Re: VTÍPKY ... :)
Napsal: 19 pro 2011, 08:46
Nápis v opravně výfuků:
U nás se nemusíte objednávat, my vás slyšíme přijíždět.
U nás se nemusíte objednávat, my vás slyšíme přijíždět.
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
srdci?”
Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.
“Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.
“Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila,”svěří se taxikář.
“Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,”
odvětí jeptiška.
“A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
“Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
“No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
“Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V
tom si všimne, že taxikář brečí.”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
“Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…”
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku – a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
„Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?“ Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá – načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
„No a kdy mi ho tam šoupneš?“
– A on se usměje: „Ale to ne, to na mně nechtěj – já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách…“!
Říká paní Majerová sousedce:
„Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.“
„On je hacker?“
„Ne,debil.“
Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: „hej, preco pijes pivo?“ typek jej odpoveda: „ked vypijem pivo, budem nesmrtelny.“
Blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. Blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: „Superman, ty si taky kokot ked si najebany!!!“
„Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!
“Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!„
“Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám…"
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři. Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3×. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3× kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš. Malý žralok ale oponuje: „A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?“ "To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama.
Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
A co přesně myslíš tati ?
Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
